Οι γονείς συχνά δυσκολεύονται να παραδεχτούν τα λάθη τους στα παιδιά τους, φοβούμενοι ότι αν ζητήσουν συγγνώμη, μπορεί να φανεί ότι είναι αδύναμοι. «Έχουν την εντύπωση ότι αν παραδεχτούν οποιοδήποτε λάθος, θα χάσουν τον έλεγχο και το παιδί θα αρχίσει να τους περνάει πάνω από το κεφάλι τους», λέει η Tovah P. Klein, PhD, διευθύντρια του Κέντρου Ανάπτυξης Νηπίων του Barnard College και συγγραφέας του βιβλίου How Toddlers Thrive. Πρόκειται για μια κοινή παρανόηση — αλλά απέχει πολύ από την αλήθεια.
Ακολουθούν επτά βασικά στοιχεία για το πώς να ζητήσετε συγνώμη στο παιδί σας, σύμφωνα με τους ψυχολόγους.
«Είναι τρομακτικό για ένα παιδί όταν ένας γονιός είναι θυμωμένος μαζί του», λέει η Δρ. Klein. «Αν τους δείξετε ότι κατανοείτε πραγματικά πως πληγώσατε τα συναισθήματά τους, αυτό δείχνει ότι και οι δύο θα επανενωθείτε και η σχέση μπορεί να επανορθωθεί».
Ως συγγνώμη, θα μπορούσα να πω: «Λυπάμαι που αντέδρασα υπερβολικά και φώναξα για τα παστέλ. Ξέρω ότι σε έκανε να αισθανθείς άσχημα. Την επόμενη φορά, θα προσπαθήσω να σου δείξω πρώτα τι εννοώ για να μην ανησυχείς για την καρέκλα».
Η Δρ. Klein υπογραμμίζει τη σημασία της συγγνώμης για την υπερβολική αντίδραση, όχι για την προσδοκία ότι το παιδί μου θα προετοιμάσει σωστά τον χώρο εργασίας του. Ο καθορισμός ρουτινών και η ζήτηση ηλικιακά κατάλληλης βοήθειας, όπως το να καλύψει μια καρέκλα πριν χρησιμοποιήσει υλικά τέχνης, αφορά τη διδασκαλία ορίων και ευθυνών — όχι την αποφυγή λαθών διαβάζουμε στο Parents.com.
Η Σούζαν Σαπίρο, καθηγήτρια κολλεγίου και συγγραφέας των best-seller του New York Times, μίλησε με πολλούς ενήλικες που ένιωθαν ότι είχαν αδικηθεί από τους γονείς τους ως παιδιά για το βιβλίο της The Forgiveness Tour: How to Find the Perfect Apology. Όλοι τους μοιράστηκαν μια κοινή επιθυμία: να νιώθουν ότι ακούγονται, κατανοούνται και αγαπιούνται. «Η αναγνώριση του λάθους, της προσβολής ή της λανθασμένης συμπεριφοράς είναι το πρώτο βήμα για να ζητήσετε συγνώμη σωστά», λέει.
Όταν αποδέχεστε την ευθύνη για το λάθος σας, να είστε συγκεκριμένοι. Αποφύγετε τις αόριστες συγνώμες και αναγνωρίστε ακριβώς τι κάνατε λάθος.
«Οι άνθρωποι δεν είναι πάντα ενήμεροι για τον εαυτό τους», λέει η Σαπίρο. «Συχνά εγκλωβίζονται σε ρόλους και η αλλαγή μιας δυναμικής είναι δύσκολη». Παρέχοντας στα παιδιά έναν λόγο για την ακατάλληλη συμπεριφορά, μπορείτε να δημιουργήσετε χώρο για συμπόνοια.
Η Σαπίρο προτείνει μια συγγνώμη σαν αυτή για την έφηβη κόρη μου όταν, σε άλλη περίπτωση, την απέρριψα απότομα καθώς ζητούσε χρόνο μαζί μου: «Λυπάμαι που ήμουν τόσο αγχωμένη… ήμουν τόσο απογοητευμένη που δεν μπορούσα να τελειώσω τη δουλειά μου και σε απώθησα χωρίς να ακούσω».
«Η συγγνώμη αφορά την αναγνώριση της δικής σας συμπεριφοράς», λέει η Δρ. Klein. «Δεν σημαίνει ότι πρέπει να κάνετε κύκλους γύρω από τα παιδιά σας για να αντισταθμίσετε το λάθος σας. Μια ειλικρινής συγνώμη δείχνει ενσυναίσθηση και σύνδεση, βοηθώντας τις σχέσεις του παιδιού αργότερα στη ζωή».
Για να δείξω στην κόρη μου ότι θα προσπαθήσω πιο σκληρά την επόμενη φορά, θα μπορούσα να προσθέσω: «Την επόμενη φορά θα προσπαθήσω να πάρω μια βαθιά ανάσα αντί να φωνάξω σε σένα».
Το να ζητήσετε συγνώμη με σαφήνεια και ειλικρίνεια δείχνει στα παιδιά ότι όλοι κάνουμε λάθη. «Θέλεις να καταλάβουν ότι αν κάνουν λάθος στη ζωή, είναι εντάξει», λέει η Σαπίρο.
Η Δρ. Klein προσθέτει ότι καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, μια καλοεκτελεσμένη συγνώμη δείχνει ότι «υπάρχει χώρος για επιδιόρθωση και επανασύνδεση, ειδικά αν έχουν πληγώσει κάποιον». Όταν οι γονείς δείχνουν με σαφήνεια και από καρδιάς συγνώμη, διδάσκουν στα παιδιά τους πώς να αναλαμβάνουν την ευθύνη, προετοιμάζοντάς τα για πιο υγιείς και ουσιαστικές σχέσεις.
Στην έρευνά της, η Σαπίρο έμαθε από τη Molly Howes, PhD, συγγραφέα του A Good Apology: Four Steps to Make Things Right ότι οι ήρεμες, ουδέτερες ερωτήσεις μπορεί να παρέχουν πολύτιμες πληροφορίες. Φράσεις όπως «Πώς αισθάνεσαι;» μπορεί να αποκαλύψουν λεπτομέρειες ή συναισθήματα που δεν παρατηρήσατε τη στιγμή εκείνη. Επαναλαμβάνοντας με το «Πώς μπορώ να το διορθώσω;» ανοίγει την πόρτα για συγκεκριμένους τρόπους αποκατάστασης της σχέσης, με βάση το πώς βίωσε το άλλο άτομο την κατάσταση.
Για παράδειγμα, αφού μάθαινα ότι η κόρη μου αγαπά τις σειρές για γιατρούς, η Σαπίρο πρότεινε να προσθέσω αυτό στη συγνώμη: «Θες να μιλήσουμε απόψε πίνοντας ζεστή σοκολάτα και βλέποντας Grey’s Anatomy;» Προσφέροντας αυτόν τον τύπο αποκατάστασης, επικυρώνεται τα συναισθήματα της κόρης μου, δείχνοντάς της ότι ακούστηκε και ενισχύεται η σημασία της σχέσης μας, δίνοντάς της κάτι που εκτιμά — ποιοτικό χρόνο μαζί.
Μερικές φορές, αντί να λέμε τις λέξεις «Συγγνώμη», οι άνθρωποι προσπαθούν να αποκαταστήσουν τις πράξεις τους με πράξεις καλοσύνης ή δώρα. Ωστόσο, σύμφωνα με τη Σαπίρο, όλοι οι ενήλικες που συνέντευξε είχαν μια κοινή αλήθεια: «Άλλα πράγματα μπορεί να αντικαταστήσουν μια συγνώμη, αλλά σε κάθε περίπτωση το άτομο ήθελε να ακούσει τις λέξεις ‘Συγγνώμη’. Η αποζημίωση χωρίς την ειλικρινή αναγνώριση της προσβολής, δεν ήταν το ίδιο».
Έτσι, όταν προσφέρετε μια συγνώμη, φροντίσετε και την ονοματίζετε.
Η συγγνώμη προς τα παιδιά σας δεν είναι μόνο ένας ισχυρός τρόπος να δείξετε υπευθυνότητα και συναισθηματική ανάπτυξη, αλλά φέρνει και μια πληθώρα ωφελειών τόσο για εσάς όσο και για το παιδί σας. Η έρευνα δείχνει ότι όταν οι γονείς ζητούν συγνώμη, αυτό μπορεί να ενισχύσει τη σχέση γονέα-παιδιού, να ενισχύσει την εμπιστοσύνη και να διδάξει σημαντικές δεξιότητες ζωής. Για παράδειγμα, μελέτες δείχνουν ότι οι έφηβοι είναι πιο πιθανό να αποκαλύψουν προσωπικές πληροφορίες στους γονείς τους όταν αυτοί οι γονείς ζητούν τακτικά συγνώμη.
Από την άλλη πλευρά, οι γονείς που αποφεύγουν να ζητήσουν συγνώμη ή να αναγνωρίσουν τα λάθη τους μπορεί ακούσια να θέσουν τα θεμέλια για πιο σημαντικά προβλήματα, όπως το ψέμα. Τα παιδιά που δεν βλέπουν τους γονείς τους να παραδέχονται όταν κάνουν λάθος είναι πιο πιθανό να αναπτύξουν τη συνήθεια της ανεντιμότητας, ειδικά κατά την εφηβεία.
Διδάσκει υπευθυνότητα και λογοδοσία
Ενισχύει την συναισθηματική νοημοσύνη
Χτίζει εμπιστοσύνη και ανθεκτικότητα
Ενισχύει τη σχέση γονέα-παιδιού
Ενθαρρύνει την ανάπτυξη και την αυτογνωσία
Με το webinar «Κατανοώντας την Εφηβεία: Προκλήσεις, επικοινωνία και υποστήριξη» η parent coach Εύη Σταθάτου προσκαλεί τους γονείς να χτίσουν γέφυρες επικοινωνίας με τους εφήβους τους.
Η εφηβεία είναι μια συναρπαστική αλλά και απαιτητική περίοδος για κάθε οικογένεια. Οι έντονες αλλαγές, οι προκλήσεις της ανεξαρτησίας και οι συγκρούσεις συχνά προβληματίζουν τους γονείς, τους εξαντλούν και τους κάνουν να αναρωτιούνται πώς μπορούν να καταλάβουν καλύτερα το παιδί τους και να το στηρίξουν χωρίς να απομακρυνθούν.
Στο webinar αυτό θα:
Σε αυτό το Webinar, η Εύη Σταθάτου, μαμά τριών παιδιών και πιστοποιημένη Parent Coach & Educator που ασχολείται με την εκπαίδευση και την ενδυνάμωση γονέων, θα σας προσφέρει τα εργαλεία και τη γνώση που χρειάζεστε για να ανταποκριθείτε στις ανάγκες του εφήβου σας και να ενδυναμώσετε τη σχέση σας.
Σε ποιους απευθύνεται:
Το webinar απευθύνεται σε γονείς που:
Λεπτομέρειες Webinar
Αποκτήστε σήμερα το σεμινάριο “Κατανοώντας την Εφηβεία: Προκλήσεις, επικοινωνία και υποστήριξη!” πατώντας εδώ
Μην χάσετε την ευκαιρία να αποκτήσετε πολύτιμες γνώσεις και πρακτικά εργαλεία για να υποστηρίξετε το παιδί σας στην πιο καθοριστική περίοδο της ζωής του.
NEWSLETTER
Εγγραφείτε στο NewsLetter
Μετάβαση στο περιεχόμενο
